生活没烦恼！幽默笑话十则送上（三）

sanasnoz

1.长途大巴上，忽听一妹子焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？！









2.有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”









3.昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！！ 我。。。









4.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”









5.和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。” 老婆说：“行！” 我就对她说：“嗨！小娘们！” 谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”









6.我觉得研究生考试是不公平的，在北方有暖气的教室里考和在南方的冰窖里面考能一样吗？









7.吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”

爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”

我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”









8.小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。” 现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。 回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。 我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？” 我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后，只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”









9.本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。。。










10.我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。 她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！

未完！待续……