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你知道不,我为了你付出多少?“爱邀功”的父母,孩子往往自卑

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发表于 2021-8-30 15:29:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
文|福林妈咪
当我长大了,为人父母且又看过很多父母如何对待自己的孩子以后 ,突然感觉,小时候写的那些赞扬父母给予无私的爱的作文都是随大溜罢了……



在从事了这么多年的育儿工作后,虽然明白,在一个有爱的家庭环境中成长起来的孩子会过得比较快乐和幸福,但有一个大前提就是父母这种爱不扭曲。
然而现实生活中,很多家长并没有发现,你只一味地付出,却没问孩子接不接受。
记得前段时间在知乎上看到有网友在问:

我的父母对我很好,可是他们老爱在我面前唠叨说为了养育我受了多少苦……
我也知道他们为我付出了很多,可是每次回到家听到这种抱怨我就觉得很厌烦,但我又不能跟他们发脾气,我应该怎么办?



现实生活中我们会遇到各种各样的父母,但比较常见的都是一些攻击型的,比方说对孩子有什么不满就直接咆哮或者开骂。也有一部分是沉着型的,选择对孩子进行积极开导的。这两种父母类型比较容易分辨。
可是我们往往会忽略了另外一种有毒的父母,善于把无私的爱转变成情绪上的虐待,这种情感绑架在心理学上称之为善意的施虐者。
看似善意的关爱,实质扭曲的情感暴力

你是不是这样爱“邀功”的父母?



指责孩子时不暴躁,甚至有点温柔,但是经常把自己是为了孩子而牺牲自己的时间和精力挂在嘴边,总想让孩子知道你的良苦用心。
如果是,那你就需要反思了。
这样的教育方式不打骂,不贬低,而且可能还会事事都顺着孩子,任劳任怨,看似挺好的。
可是,当你不断地跟孩子念叨你为了他有多累时,他反而会理解为你不情愿、不想做。



我曾经就遇到过这样的事情,一个小女孩成绩中等,但她很喜欢艺术,当她把自己想报考艺术学院的想法告诉她的父母时,她的父母并没有反对,却说了一番耐人寻味的话语:

“艺术挺好的,不过就是艺术生将来很难找到一个好的前景,毕竟这也不是一笔小的花费,我们全都搭在你身上了,后半辈子就没着落了。不过也没关系,只要你开心我这么辛苦都是值得的。”
没有任何责备,只是用简简单单温和的语气述说出感想,却让人觉得话中有话,似乎向听话者传输一种矛盾和压抑的情绪,让听者心生愧疚。这种所谓善意的关爱无疑就是对孩子的情感进行变相绑架。







其实,除了这种温柔型的说话方式之外,也会有家长喜欢把情感焦虑投射在孩子身上的情况。
这部分家长跟前面知乎上的例子如出一辙。
你是不是喜欢把孩子当做“情绪垃圾桶”?
总是把自身的焦虑情感放大,并且强迫孩子全部接纳这种情绪,举个例子:
“我为了你,起早贪黑地照顾你一日三餐,你还嫌弃我?”
“所有好的东西都留给了你,我都没舍得让自己用!”
“我每天挣钱那么辛苦,你就考一个这样的成绩报答我的?”
你是不是这样?



习惯往孩子身上宣泄情绪,在你看来,也许只是一种简单的感情宣泄,但是在孩子的潜意识里,父母的话语让他觉得自己愧对父母的付出,必须要马上回报父母:
“都是因为我,父母才这么辛苦,我理所应当要承担起责任去解救他们。”
这才多大的孩子?需要对父母承担起必要的责任吗?
父母焦虑的情感投射,孩子被迫无辜全部接收,最终导致亲子职能反转,孩子过多照顾家长的情绪,变得什么都不敢做,不愿尝试……



儿女有义务照顾好自己的父母,这是为人子女应做的份内事,但是,一旦这个职能提前进行,这就是一种非常态的表现。
子女们有可能因为自己的能力有限,一旦未能付诸行动或者行动失败,他们就会通过审视和批评的方式责备自己,长久下去,孩子就变得孤僻,自卑,甚至需要说谎来掩饰自己的无能。
如何跳出情绪暴力的困局?

•耐心倾听,互助沟通
父母在对孩子进行情感发泄之后,有没有真正听过孩子对自己的看法呢?尝试把情绪调整后听听孩子的想法吧,孩子终究只是一名孩子,在大人唠叨发泄过后必然也会有自己的小情绪,这时候就需要父母来帮他适当地调整。
亲子沟通是缓和亲子关系最有效的方式。试着跟孩子和谐地沟通,别总站在自己的立场出发想着如何牺牲了自己成就了孩子,其实孩子何尝不是在为自己的未来努力呢?亲子之间不存在牺牲,只有互助。





•父母学会转移情绪,孩子懂得及时辨别
父母的情绪转移其实不一定要在孩子身上发泄,可以尝试把情绪转移到别的事情上,比如说种花,和朋友聚餐,或者运动,这些都是情感宣泄的有效方式。
对于孩子而言,当不得不面对情感暴力的时候,先别急着否定自己,正视自己学会辨别比一切都来得重要。
就像一个人口渴了,在他的面前只有一杯水,但喝水前他总得先去辨别这水干不干净,又或者这是不是一杯有毒的水。
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