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想要把孩子培养成有主见、懂规矩、独立自主的人，需要父母付出更多努力，掌握方法、但你不必成为超人。
高自觉：如何通过正确纠错，培养孩子自觉性？
优秀的教育需要巧妙地引导孩子高自觉、高自控、高自制。只有培养出孩子的主动性，才是真正地帮助孩子。
父母怎么通过正确纠错，来培养孩子的自觉性？
1、有哪些错误的纠错模式？
我们先从一个10岁男孩小任的经历讲起，他是我在一次工作坊里认识的。他这样跟我形容他和他
妈妈一个普通的早晨经历：
早上闹钟铃一响，我还没醒，我妈就说快点起床了，你又要迟到了；穿个衣服批评我扣扣子方法不对；吃早饭，一定要让我吃完她准备好的所有早餐，然后嫌我慢，说早起十分钟就都解决了；拿起书包要走人，一定要让我检查一下有什么没带的，万一检查出来真有忘带的，赶快去拿，她又批评我丢三落四，不提醒什么都做不好，有时候就算忘了，我也不愿意去拿，免得被唠叨。
总之，我妈最常说的话就是快点快点，最常做的事情就是挑我的错。
你听听看，你自己会不会也像小任的妈妈一样，经常催孩子、挑孩子的错呢？小任妈妈就直接跟我说：
没办法啊,如果你不催，他根本就不会动，总是要你推一推，他才动一动，一点学习的自觉性都没有。
小任妈妈的话，其宾说出了很多父母的心声，我们老觉得孩子不够自觉,所以着急提醒孩子把错误改掉。我管这种叫做快点+纠错模式，这样父母不但会越来越累，孩子也不会更加自觉，甚至会影响亲子关系。
除了这种［快点+纠错」的模式，很多父母还会陷入另一种吃力不讨好的纠错模式，叫做「纠错+讲道理」。
我有一个朋友就是这样的。当她跟我诉苦，讲她和儿子的大战时，我一开始有些想不通，这么温和的人,又看了那么多育儿书，孩子又才上小学四年级，正常来讲，这个年龄段的孩子还不会跟父母爆发太大的冲突。
于是，我们两家人就约着吃了顿饭。我们一坐下来吃饭，我就发现了这位朋友的问题所在。
从她儿子坐下来开始，她就开始跟小孩讲，你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到你身上；当孩子拿起筷子时，她说，筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。在上菜的过程中，尽管她在跟我讲话，但依然会时时刻刻提醒孩子这，提醒孩子那。
在整个饭局中，我这位朋友的确是没有批评孩子，也没有跟孩子提什么学习成绩，或者要求孩子要表现得怎么怎么好，都是在轻声细语地提醒孩子做每一件事情的要点。但作为旁观者,我明显看到孩子已经很不耐烦了,也不太想说话了，所以当我去跟他说话的时候，他也不太愿意理我。
然后，我的朋友就跟他说，对人要有礼貌，张阿姨跟你说话，你就好好跟她聊一聊，有什么想法都可以跟张阿姨说说，等等。
这时候，这孩子就语气很不好地说：「我觉得妈妈你很烦」我朋友马上说：怎么能这么跟妈妈说话呢！我怎么烦呢，我又没有怎么说你。
听到这，我就跟我朋友说：其实我也觉得你挺烦。
你看，在短短的一次饭局中，她时时刻刻用各种各样温柔的方式去提醒孩子。虽然她觉得自己没有提什么过分的要求，方式也很温柔，但是，我们都能感受到，这个妈妈对自己的孩子是不满的，一直在挑剔，一直在纠错。
这种温柔纠错，是现在的父母很喜欢用的方式，80后的父母尤其擅长。一方面，他们意识到了过去自己父母那种粗暴的方式不对，这是个巨大的进步；但另一方面，在学习了各种育儿理论、看过很多鸡汤文后，他们开始用心平气和的方式，告诉孩子怎么做事才是对的。我把这种模式总结为：
「纠错+讲道理」模式。
很多父母抱怨说，已经不要求孩子的学习成绩要很好，也没有要求他一定要取得什么成就，甚至在看过各种鸡汤文后，都已经接受孩子的平凡了，可是为什么孩子对自己还是各种不满意呢？其宾就
是因为自己进入纠错+讲道理模式，让孩子觉得不耐烦。
2、为什么父母喜欢催促和纠错？
为什么我们会陷入「快点+纠错」「和纠错+讲道理」的误区呢？其实不管这两者的表现是什么，本质都是：希望孩子成为我们父母心目中的好孩子！
家长们坚信自己的认识远高于孩子，坚信孩子只有符合自己的要求，才能得到社会认可。如果孩子的行为或者想法跟父母不一样，那一定是孩子走弯路了，要纠正过来。
在这样的执念下，父母必然会做的事情，就是在为孩子好的名义下，控制孩子的成长节奏和方向，而忘记了了解孩子,给予孩子自己试错的机会和成长的空间。
举个例子，有的父母认为孩子的学习成绩，决定了能否上好的学校，决定了他未来的人生，因此，无论孩子的智力、能力如何，他们都会按照通常的标准来要求自己的孩子。当孩子的成绩不理想的时候，父母不是反思孩子的成长困难和需求，而是不断催促和纠错，希望孩子以最快的速度回到父母认为正确的轨道上，孩子感受到的压力和孤独，都被父母忽略了。
有的父母觉得学习成绩不重要，坚毅的品格或开朗的性格很重要，因此，如杲孩子表现出不那么坚毅、不那么开朗的一面，父母就会很焦虑，会通过催促和纠错，希望孩子发展到自己希望的轨道上。
所以，不断的催促和纠错，就是为了两个字：控制，控制孩子的成长。
只是有的父母会用比较简凿粗暴的方式来控制，有的父母会用看上去比较开明的方式控制。比如接受「平等」观念的父母，经常会给孩子各种选择，问孩子：你想要吃苹果还是香蕉？孩子两选一我们会很开明地接受。如杲孩子说：「都不要，我要吃冰激凌。」父母马上就会举出吃冰激凌的各种坏处，不允许孩子吃，一下就撕破了自己「平等」的面孔。表面上，我们给了孩子选择，但其实是让孩子挑一个我们给的选项，孩子的选择完全不能超越这个范围，这背后依然是控制。
我们知道了什么样的纠错方式是不对的，不能［快点+纠错」，也不能［纠错+讲道理」，也知道了我们催促和纠错的本质，其实是控制。那么，到底怎样才是正确的纠错方式呢？
3、如何正确纠错？
首先你要做的，就是反思对错,在想纠正孩子的错误前，先问自己这样一个问题：我一定是对的吗？其宾，父母虽然经验比孩子多，思考能力比孩子强，但常常并不是对的。
为什么呢？我从社会学的角度,帮你分析一下这种现象的合理性。
社会学认为，我们的社会已经进入到「后喻文化」社会。简星说就是：农业社会是［前喻文化」社会，老人的经验非常管用，具有权威性；工业社会是「中喻文化」社会，年轻人和老人的知识都有一定的用处,两者处于平衡状态；而智能时代是「后喻文化」社会，老人的经验不一定管用，反倒是年轻人的知识和技能引领社会发展，因此，整个社会年纪大的人不得不向年轻人学习。
在这个意义上，当父母一直认为自己是正确的，希望能把自己的经验传授给孩子的时候，很可能反倒影响了孩子的进步与发展。因为在后喻文化社会，我们做父母的，更应该向子女学习，即使他们只是个小小少年，但由于他们是数码时代的原住民，他们成长的环境是我们当年不熟悉的。
所以，孩子喜欢玩游戏不见得一定是坏事，这也是他们成长的一个方面，当然，前提是在用眼健康的情况下；孩子喜欢一心多用，不一定是不专心的表现，可能是这个时代就需要这样的人才；孩子具有更强烈的平等意识，不一定是叛逆，因为平等是未来社会的通用原则。
当父母意识到自己不一定是正确的时候，也就不会去纠正孩子的错误。不管是催促的方式，还是温和的方式，都不会用。所以，你发现没有？正确纠错，其实就是放弃纠错，放弃催促。
听到这里，你可能就觉得心里没底了，那不去纠错，不去催促，应该做什么呢？总不能什么都不做吧！
当然不是，父母要做的就是，学会弯下腰或蹲下来倾听孩子的心声，成为他的同伴，从而共同找到解决问题的方法。
具体来讲，其实就是优势累积法，当父母不断纠错催促，很容易让孩子觉得自己很弱，孩子很可能认为父母指出的问题是真的，结果真的就越来越弱；但反过来，如杲父母尽量让孩子觉得自己很厉害,即使一开始有夸张的成分，只要孩子把这种鼓励看作真实的，那么很可能会自我实现，结杲可能孩子也会变得很强。
具体要怎么做呢？还是分三步走。
第一步，父母要做到的，就是记住孩子只有特点，没有优缺点。优缺点的说法是带着大人的价值判断，特点是客观的事实和状态描述。
第二步是，父母要看到孩子做得正确的、可复制的行为，及时给予孩子肯定,让孩子有成就感，体验被肯定的感受。
第三步是，每星期至少花6个小时，跟孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。玩游戏的好处，以及怎么玩，我后面更会详细介绍。
4、总结
父母总觉得孩子不够自觉，让孩子成为自己心目中的优秀孩子，所以会陷入两个误区，一个是［快点+纠错」模式，不断催促孩子；一个是「纠错+讲道理」模式，温和地纠正孩子。
这两种纠错方式，不但父母自己很累，孩子也会很烦。所以，我们的解决方法是：
首先,每次想纠错前，父母就反思一下，自己真的是对的吗？一旦父母认识到自己也不一定对，就会放弃催促和纠错。然后就可以用优势累积法，先记住孩子只有特点，没有优缺点，然后及时肯定孩子做的正确的行为，而且尽量每周花6个小时和孩子玩玩游戏。
强动机：如何从「你应该」到「我愿意」，增强孩子做事动力？
通过正确纠错来增强孩子自觉性中提到了可以使用优势累积法。这个方法里,有个很重要的方面，就是陪孩子玩游戏，用玩游戏的方式让孩子更加自觉。这其中的原因，就是因为游戏能增强孩子的内驱力，提高他们的做事动力。
不过，一听到要陪孩子做游戏，很多父母就开始头大了，觉得陪孩子玩很累、很花时间，因为孩子经常反复玩一个游戏，一刻不停，成人会觉得时间和精力都花不起。
父母工作了一天回到家里，已经很疲惫了，自己也想休息一下，而一旦孩子上了小学,回到家还要陪他写作业，写作业的时候又会鸡飞狗跳，等到好不容易写好作业，也到了孩子快睡觉的时候，自己也已经筋疲力尽了。
这是很常见的情况，没时间、太累人也是非常真实的感受。很多家长经常跟我讲：又要管他吃，又要管他穿,要管孩子的很多事情，筋疲力尽的时候还要陪他玩，自己真的没有这个精力；
有的时候，有很多让自己生气的事情，自己要去处理，会发脾气，要不断地跟孩子讨价还价，要跟他去斗争，然后还要心情很好地和他玩，我太难了......
但是，你有没有发现一个问题，就是在刚才的重要性排序里，玩被放到了最后一位，这样当然就会觉得没时间和太累人了。
但《游戏力》这本书中讲，假如父母不花时间和精力和孩子玩耍，很可能会让双方的亲子关系没那么和谐，反而会花同样多的时间和精力，花在负面冲突上。
而且，用做游戏的方式去教育孩子，有个很大的好处，就是把教育孩子，从［你应该怎么做」,转变为［我愿意去做」，这种转换的背后，其宾是激发孩子内驱力的过程。而激发起孩子的内驱力。
让孩子自己有兴趣去努力，效果往往好于要求孩子做什么。
为什么很多父母不爰陪孩子做游戏？父母又该怎么进行游戏化教育？
1、你是会玩的父母吗？
虽然现在的年轻父母，越来越知道用游戏的方式教育孩子，会有很大的好处，但是，对于［玩耍」和「游戏」，父母们还是经常有很多的误解。
一个典型误解是，说到玩，父母想到的就是带孩子到游乐园，或者给孩子买各种玩具。在玩具稀少、要隔很久才能得到新玩具的时候，玩具给了孩子飞向想彖王国的翅膀。
当玩具不再特殊，那份无上的喜悦和让幻想飞跃的机会就被剥夺了。所以，玩具买得多，不一定能提高孩子玩的质量。
孩子在青春期之前，最喜欢的玩的方式，其实是和父母一起玩。但很多父母都不理解，为什么呢 ？
往往是因为大人们按部就班地生活，在生活中树立了太多理性的目标，从而失去了游戏和玩耍的能力。
具体来说，父母会更关注玩的结杲,而孩子会更在意玩的过程，孩子常常因为好玩而玩，但是父母总希望玩得有价值。比如父母和孩子玩一个抛球的游戏，父母的目标是让孩子学会正确的抛球动作，但孩子只是对抛球本身有兴趣，能不能正确抛起或接到，对孩子来说没什么意义。
如果父母放不下自己的控制欲，强调正确的动作才有价值，那么游戏本身的乐趣，很可能就被这个［正确」的目标赶走了。
也正是因为父母对于玩的教育意义比较看重，所以常常会认为孩子喜欢做的事情没意义、没意思。
在一次公益活动中，有一位听众就这样跟我说：［说实话，每次跟小朋友一起玩游戏的时候，就觉得这个游戏真的是很无聊，实在是幼稚得很，但是孩子们可以不厌其烦地玩。
比如，给孩子讲故事，如果今天讲一个故事，明天换一个新的故事讲，我觉得还好。
可是我儿子今天听这个故事，明天还要听这个故事 ， 他会把同一个故事听上1 0 0遍 ， 我就要把同样的故事讲上100遍，特别崩溃。
玩也是一样的，今天倒水玩，很开心，明天还要继续倒水玩，后天也是，玩的都一样，也没什么长进。我都不知道他到底在玩什么!
你是不是也有同样的感受？这就是典型的不能体会孩子从游戏中获得的乐趣，这样也很难成为一个能陪孩子玩、会陪孩子玩的父母。
那 么，了解了原 因，是 大人太看重结果和意义 、忽视过程的乐 趣之后，我们要怎样成为 一个新的父母，怎样进行游戏化教育呢？
2、如何更好地跟孩子玩游戏？
所谓的游戏化教育，有两种方式：玩游戏和用游戏要素解决问题。
我们先来看第一种，直接用玩游戏的方式，来陪伴孩子成长或者解决问题。
我有一个朋友，就用游戏化解决了很多学习上的问题。
他说，自己的孩子一直不喜欢背英语单词，想到我说过的游戏法，就把女儿要背诵的英语单词，转换成填空游戏，孩子果然喜欢填空，喜欢玩。
她越来越觉得在游戏中学习，确实是个好主意。这样就轻轻松松地，把孩子不想做但应该做的事情，变成了她真正想做的事情。
怎么做好呢？在和孩子一起玩游戏的时候，最重要的一点就是，父母要做到跟孩子有很好的联结,要不然可能花掉很多时间，但并没有起到真正的陪伴作用。
这里我有三个小技巧，可以帮助父母在与孩子玩耍的时候建立联结。
第一个,一定要有目光的交流，而不是各自玩各自的，或者父母虽然坐在孩子身边，却在刷手机。目光的交流能让孩子感受到父母的关注和同步，觉得父母是真正在和他一起玩的。
第二个,亲子间要经常有身体接触，玩得好抱抱，玩得不好也要抱抱。多玩一些身体接触的游戏，对于孩子的情绪稳定有很多好处。
第三个，父母要具有同理心，能和孩子共同感受一件事的成就或沮丧。比如，一个小朋友在搭乐高，怎么都搭不好，家长就在那里指导说，你应该怎么怎么样。
这个时候，我们就发现，家长和孩子是两个角色，孩子在玩，家长在指责他。小朋友会觉得爸爸妈妈是挑剔的、监督他的人，这样他们的联结就很难建立起来。所以，如果他搭不好，我们可以说，哇！我觉得这个好难，把这个东西放上去试一试吧，或者是「我要倒了，我要倒了」等等,跟着孩子一起「喜怒哀乐」，这样才能和孩子产生共鸣，建立更为紧密的联结。
这就是游戏化教育的第一种类型，先建立有效的联结,再用玩游戏的方式去解决问题，比如背单词，比如搭好乐高。
3、怎样利用游戏的元素去助推孩子？
第二种游戏化教育不大一样，不是用一个完整的游戏去实现一个教育目标，而是仅仅运用游戏中的一个要素来实现教育目标，也就是说，把游戏的元素和游戏设计运用于非游戏场悬。
简单说就是，我们并不需要设计一个完整的游戏方案,往往只运用其中的一个设计环节或一个要素，就能获得非常好的效果。
比如说，早上叫孩子起床,父母可以直接催促：快点，快点起来了。但这样说话很生硬，往往
没有效果。如果父母说：「毛茸茸的北极熊要来了，它要舔你的小脚，舔你的小腿，舔你的胳膊……同时把手伸进孩子的被窝，去摸他相应的部位，孩子就会被自然地叫醒。你会发现，用这种方式，孩子会愉快地起床,不太抗拒大人的催促了。这种方法，其宾就是用了游戏里面的［叙事」动力机制。
再比如，孩子在外不想自己走路，要大人抱，父母说，「我们比赛,看谁能第一个走到前面的路牌，这就用了游戏里的竞争机制；
再比如，父母如果说，你要是能自己独立走到前面的路牌，我就奖励你一个冰激凌，就用到了挑战机制和奖励的组建因素。当然这种奖励体系，比如贴小红花的方式，幼儿园老师已经用得非常熟练了。
说到这里,我们可以进一步来了解,游戏日哪些部分构成？这样才能去做设计。
一个游戏具体包括三个部分。首先是动力，包括情感、叙事、关系等方面，也就是说，是什么在推动游戏的发展；其次是机制，包括挑战、竞争、还是合作的，也就是说，游戏到底是怎么玩的；第三是组建，包括成就、徽章、排行榜、等级等，也就是说，游戏的成就体系是什么样的。
无论是用玩游戏的方式，还是用游戏的元素来设计，这都是孩子喜欢的，因为在孩子成长的过程中，从游戏中学习，几乎是他的本能。孩子从小就是通过各种各样的游戏去学习的，甚至对孩子来说，成长本身就是一种游戏，只是我们成年人忘了自己一路走来的童心和目标而已。
所以，用游戏化的教育方式，父母就可以轻轻松松地让孩子做孩子本来不太愿意做的事。4、总结
怎么用做游戏的方式去教育孩子，增强孩子的动机，实现从［你应该」到［我愿意」的转变。虽然游戏化教育有很多好处，但很多父母在陪孩子做游戏的过程中，过于追求游戏的意义，忽略了游戏本身的乐趣，并不能算是“好”的父母。
所以，我给了两种游戏化教育的方式，一种是用游戏的方式去陪伴孩子，帮孩子解决问题。我介绍了三个小技巧，可以帮你和孩子建立联结。另外一种方式是，不用一个完整的游戏，而是用其中的要素来解决问题。这两种方式，都可以获得不错的效杲。
风景上的雾气早晨 |
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发表于 2021-8-20 09:36:31
