生活小笑话

医学院上课，有一次做药理实验，要给兔子注射过量的氯化钙。有个女同学抱着兔子充满爱心地说：“它好可爱，别打针了呗。”结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下才拽了出来。女同学一边哭一边说：“谁也不要和我抢，针让我来打！”

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。

领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 

剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。

领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 

剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”

一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。

今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了 ，结果他叫来了他上高三的哥 !这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。

他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”
儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
儿子回答：“我在等下雪。”

昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆，女的吃完饭后就去隔壁的房间打麻将，我们男的则继续在酒桌胡喝海吹，喝多了后，话题转移到各自的老婆身上，他们各种抱怨和不满。轮到我说:“我老婆不仅长的漂亮，而且温柔贤惠，是典型的贤妻型。。。”因为我没喝醉，而且我听到隔壁房间已经很久没有传来麻将声了。

逛街的时候突然肚子疼，于是找了个火锅店二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，就朝马桶蹲下去了，噼里啪啦。。。好舒服!结束后楼下空无一人，奇怪了，来的时候还有好多人的，于是走到吧台问:“怎么都没人了？”只见一个男服务生从吧台底下钻出来，说:“卧槽，刚才从天花板下大便，打到风扇的时候你不在么？算你运气好。。。”

星期天回家，又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃起来，正吃着，老妈推门进来，看了我又退了出去。我奇怪的啃着西瓜往老妈跟前凑，就听到她压低声音跟我哥说:“仔细看着点你妹妹，如果晕倒了或口吐白沫子啥的，赶紧打120送医院，那西瓜我忘冰箱快一个星期了”

我朋友，高中上班主任的课，第一排离讲台特别近，班主任写题时放了个响屁，睡的昏昏欲睡的他立刻弹了起来，问周围同学:“是哪个？是哪个？”每个人都默不作声，还示意他不要问了，他依依不饶的问遍了前后左右的人“到底是哪个嘛？”这时候班主任拿着粉笔慢悠悠的回头说:“是我”

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去一下，我们家的传统是客人不动我们不动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了了，说了句:“太君，米西米西。。。”我在考虑我爸当初是不是汉奸。

昨天表嫂送侄子上学，路上遇到一个小女孩，侄子跟表嫂说，那个是我女朋友，表嫂看了一下小女孩，回头跟侄子说“你啥眼光，这么丑你也看得上。”侄子不乐意了“丑咋了，丑媳妇家中宝，我爸都是这么夸你的”今天，我看到表哥脸上多了几道抓痕，表哥硬说是猫爪的。

昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的再哭，哭的那叫一个伤心。周围人都说她妈妈:她要什么你给她不就好了，你看孩子哭的，当妈的别这么狠心。。。。。。结果她妈说:她非要让她爸爸进来一块洗，你们同意么？同意我就让孩子她爸进来。

大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。 我：你怎么练的好口才，工作中吗? 同学：不是工作练的，是老婆练的! 我：新鲜?怎么回事? 同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门!!!

儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到! 谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。 卧槽。。。有你这样当爹的嘛!

有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。

记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 ，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛 …..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说 : “爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说 : “在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说 : “孩子，现在是你报答的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家里卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”

哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，，，，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇，，，”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

我从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我把硬币抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气地说：“如果连抛三次都是反面，就是命中注定该减肥了！”第三次仍然是反面，我怒气冲天地喊道：“哼，我命由我不由天！”

有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”